3 lời khuyên từ “phù thủy giao tiếp” Andrew Horn giúp bạn bớt lúng túng và dễ dàng kết nối với mọi người hơn

Nhà tâm lý học tiên phong Virginia Satir từng nói: "Giao tiếp là yếu tố lớn nhất quyết định các mối quan hệ của con người và điều gì xảy đến với họ". Nhiều thập niên sau, đại học Stanford xác định giá trị làm nên thành công của sinh viên là khả năng giao tiếp hiệu quả.

Tuy nhiên, trong môi trường kinh doanh cạnh tranh toàn cầu - nơi có quá nhiều áp lực để tạo ra sự tự tin và hào quang thành công - chúng ta hiếm khi nhắc đến những mối lo lắng thường gặp khiến hàng triệu người không thể tiếp cận được những cuộc giao thiệp và những mối quan hệ đích thực. Ở Mỹ, có tới hơn 10% số người nhận ra là họ đang phải vật lộn với những mối lo âu xã hội, trong khi 40 đến 60% được xác định là nhút nhát. Những con số này đang ở mức cao và ngày càng tăng do việc sử dụng công nghệ ngày càng nhiều, cũng như do sự giảm tương tác trực tiếp và hàng loạt các yếu tố văn hóa khác.

Andrew Horn đang có một sứ mệnh giúp mọi người giao tiếp hiệu quả hơn.

Do đó, thông điệp của Andrew Horn là điều rất quan trọng đối với xã hội và sức khoẻ tinh thần của chúng ta. Anh là một phù thuỷ về giao tiếp, người luôn muốn giúp mọi người kết nối nhiều hơn thay vì nhận những tin qua mạng hay việc chấp nhận lời mời kết bạn chỉ qua vài bức ảnh trên trang cá nhân.

Công ty công nghệ của anh, Tribute.co, giúp mọi người tạo ra các video nhóm có ý nghĩa mà người dùng có thể tặng cho bạn bè và những người thân yêu. Gần đây công ty của anh đã được xướng danh tại TechWeek100 và tờ The New Yorker với tên gọi "Hallmark 2.0.". Hiện nay, Horn đang thực hiện sứ mệnh để giúp mọi người hiểu bản thân và giao tiếp với những người khác thông qua thứ mà anh gọi là "Nghệ thuật của cuộc trò chuyện có ý nghĩa".

Tôi tình cờ thấy bài nói chuyện của Horn tại Google và anh ấy đã cung cấp ba mẹo đơn giản cho phép anh ấy vượt qua sự lúng túng trong giao tiếp và cảm thấy tự tin và gặp gỡ những người mới.

"Khủng hoảng kết nối"

Horn chia sẻ một số thống kê đáng ngạc nhiên về những gì anh ấy gọi là "khủng hoảng kết nối".

Anh ấy nói với tôi về việc tại sao số lượng người nhận ra mình đơn độc tăng gấp đôi từ 20% lên 40% trong 30 năm qua. Trong cùng một khoảng thời gian, số lượng bạn bè thân thiết trung bình mà mọi người có đã giảm từ ba xuống còn một. Điều đáng ngạc nhiên nhất về nghiên cứu này là 1/3 trong số những người được hỏi đều nói rằng họ không có một người bạn thân thực sự.

Sau đó, Horn đã tham khảo một phân tích tổng hợp năm 2010, nghiên cứu này đã xem xét 148 nghiên cứu liên quan đến hơn 300.000 người tham gia. Vậy kết luận là gì? Đáp án chính là việc những quan hệ xã hội yếu kém có hại cho sức khỏe tương đương như với người nghiện rượu và những người hút 15 điếu thuốc mỗi ngày.

Đây là lý do tại sao Horn tin những gì anh ấy đang làm là rất quan trọng. Thông điệp của anh ấy rất rõ ràng, nếu chúng ta không thể giao tiếp và kết nối với mọi người, hạnh phúc và sức khỏe của chúng ta sẽ bị ảnh hưởng đáng kể.

1. Tính chất xác thực - Tìm "Giọng nói đích thực" của bạn

Horn tin rằng trước khi có những cuộc trò chuyện ý nghĩa với người khác, chúng ta cần phải có những cuộc trò truyện đúng nghĩa với chính mình. Anh ấy nói rằng việc tự hỏi bản thân những "câu hỏi lớn" là cách chúng ta tìm ra được "giọng nói đích thực" này. "Giọng nói đích thực" là việc hiểu rõ chúng ta là ai, những gì chúng ta quan tâm, và chúng ta muốn ở đâu trên thế giới này. 

"Có thể là đó là một lời nói dập khuôn như những điều mà chúng ta vẫn thường được nghe, nhưng nếu chúng ta không hiểu chính mình, chúng ta sẽ liên tục tìm kiếm sự xác nhận, thông qua một vấn đề nào đó từ người khác" - Horn giải thích. 

Anh ấy đề nghị chúng ta tự hỏi mình những câu hỏi sau đây để khám phá và đạt được lợi ích từ nó:

+ Tôi quan tâm đến điều gì?

+ Tôi muốn được biết điều gì?

+ Ước mơ của tôi là gì?

+ Tôi đang đấu tranh với điều gì?

+ Tôi hào hứng nhất về điều gì?

2. Sự tò mò - Đặt câu hỏi hay hơn

Horn gợi ý, một trong những cách nhanh nhất để cảm thấy thoải mái trong cuộc trò chuyện là trở thành "người hỏi thông minh". 

"Khi chúng ta đặt câu hỏi mà chúng ta thực sự muốn câu trả lời, cuộc trò chuyện sẽ trở nên dễ dàng hơn theo cấp số nhân", Horn giải thích.

"Đặt câu hỏi và lắng nghe sẽ luôn làm cho đối tác của bạn cảm thấy có giá trị. Trên hết, những câu hỏi là con đường nhanh nhất để học và phát triển. Khi chúng ta đặt câu hỏi mà chúng ta thực sự quan tâm, chúng ta có thể tin tưởng chúng ta đang làm điều gì đó tích cực - đối với người được hỏi và cũng cho chính chúng ta".

Nếu bạn muốn đặt câu hỏi hay hơn, hãy dành 60 giây trước khi bạn có một cuộc hẹn xã giao quan trọng và cân nhắc: "Tôi muốn tìm hiểu điều gì nhất ở người này".

"Câu trả lời của bạn sẽ tạo thành một cái gì đó tôi gọi là 'La bàn tò mò'. Theo dõi cái ‘La bàn tò mò’ của bạn khi bạn gặp gỡ những người mới và bạn sẽ biến đổi cách bạn xây dựng những mối quan hệ theo chiều hướng tốt hơn. Horn khuyên bạn nên sử dụng câu hỏi này tại cuộc họp lớn trong thời gian tới hoặc những cuộc gặp mặt xã giao mà bạn chuẩn bị có mặt.

3. Sự hiện diện - Hãy ở đây và cảm thấy tốt

Horn nhấn mạnh sự hiện diện là mục tiêu cuối cùng khi chúng ta tham gia vào cuộc trò chuyện. "Nếu chúng ta lo lắng về những gì mọi người nghĩ về mình, chúng ta sẽ không tham gia. Nếu không hiện diện, chúng ta sẽ không thể là chính mình và kết nối với người khác".

Horn gợi ý một kỹ thuật thôi miên gọi là biến hoá hai bước:

Trước tiên, hãy hít thở sâu và tưởng tượng bản thân bạn sẵn sàng bước vào cuộc họp quan trọng hoặc họp mặt xã giao sắp tới.

Tiếp theo, hỏi, chính mình sợ điều gì? Trạng thái không mong muốn là gì? (tức là lo lắng, bồn chồn không chắc chắn về bản thân mình).

Cuối cùng, hỏi chính mình muốn cảm thấy thế nào? Hãy tạo cho mình ba tính từ mô tả cảm xúc bạn muốn biểu hiện (tức là tò mò, căn cứ hoặc xác thực).

Horn giải thích: "Khi chúng ta nói rõ ba cách mà mình muốn cảm nhận, chúng ta đã cho não của mình một cái móc nối vào sự tích cực và khiến nó dễ dàng hơn để cảm nhận theo cách chúng ta muốn".

Horn không đảm bảo chắc chắn phương pháp này loại bỏ những suy nghĩ và niềm tin tiêu cực. Anh nói thêm: "Tự nghi ngờ bản thân là một phần tự nhiên trong tương tác xã hội. Vì vậy, phương pháp tập này sẽ không hoàn toàn làm mất đi sự nghi ngờ trong đầu bạn, mà nó sẽ làm những điều đó trở nên rõ ràng hơn”.

Trong công việc của Horn với khách hàng, anh thường khuyên họ nên suy nghĩ qua trường hợp xấu nhất và tự hỏi mình sẽ đối phó với nó như thế nào. Điều này làm giảm bớt sự lo lắng xung quanh sự không chắc chắn - mà sự lo lắng thường đi kèm. Cuộc sống không có gì là hoàn hảo, vì vậy đừng quá gò bó bản thân. Hãy tự thư giãn một chút và tập luyện dần. Có thể ban đầu bạn sẽ rất lúng túng, vấp váp nhưng chỉ cần thực hành giao tiếp nhiều, kết quả sẽ thay đổi trông thấy.

Horn kết thúc cuộc nói chuyện của mình bằng cách tuyên bố, "Mối quan hệ tuyệt vời là cỗ máy phóng đại của niềm vui. Cuộc sống là những điều điên rồ, nhưng nếu chúng ta học cách giao tiếp và kết nối, đó là một niềm vui thú vị hơn rất nhiều”.